Партнеры

Рекомендуем

• Ile kosztuj? ubrania handmade по материалам http://doodots.com.

Счетчики








Тетя Реклама, или не обманешь - не проживешь

Кто не знаком с рекламой? Ее знают все. Ни одну передачу, ни один фильм не показывают без предварительной накачки телезрителя рекламой. Да и на улице чаще можно встретить "Чупа-чупс", чем знакомого. Навело это меня на одну интересную мысль: "Если все-таки стиральный порошок N-1 в Папуа-Новой Гвинее не стирает, а средство для оволосения головы наоборот ее облысяет, кто же тогда те, для кого эти товары рекламируют?". Мы с вами, дорогие читатели. А виной всему знаете что? Наша доверчивость, конечно.

Есть огромная масса хороших товаров, реклама для которых так же необходима, как воздух для цветов. Но есть не меньшая масса откровенного, извиняюсь за выражение, говна, купить которое без рекламы никто бы даже и не подумал. Мне просто интересно, кто виноват в том, что у людей появляются те товары, которые им абсолютно не нужны. Телеканалы? Вряд ли. Им платят деньги за то, что они показывают на экране рекламу. За качество товара они не отвечают. Рекламные агентства? Тоже нет. Им платят за то, что они делают рекламные ролики, явно демонстрирующие, что сей продукт не какая-нибудь там фигня, а именно то, что нужно. Но за качество товара они тоже не отвечают. Кто же тогда? Вопрос глубоко философский. Давайте попробуем представить себе контакт рекламного агентства и производителя товаров.

Красивый стол, за которым сидит красиво одетый начальник рекламного агентства с красивой спичкой в красивых зубах. В рекламных агентствах все должно быть красивым, иначе люди, так сказать, к ним не потянутся. Тук-тук, в красивую дверь постучал некто. "Войдите", - красиво отвечает красивый шеф. В дверь просовывается голова. По голове можно сразу и безошибочно определить, что это не книгоиздатель, не актер, не продавец наркотиков и, тем более, не представитель неизвестных народов. Он - производитель товара. Он вежливо улыбается и заявляет, что очень хотел бы сделать рекламу. Красивый шеф отвечает, что тоже очень хотел бы сделать, но не дают финансовые затруднения. Производитель спрашивает, сколько это стоит. Шеф отвечает. После небольшого торга дело улаживается.

- Что у вас за товар, - красиво спрашивает красивый шеф.

- Навоз.

- Чей? - вежливо интересуется красавец шеф.

- Человеческий, - так же вежливо отвечает производитель.

После этих слов производитель думает, что ему сейчас укажут на дверь и, ради помощи в преодолении пути до двери, дадут под зад такой пинок, который доставит его в родной город без покупки обратного билета. Но ему, к его великому удивлению, ни на что не указывают и ни по какому месту ничем не дают. Реклама есть реклама, на любой товар всегда найдется покупатель.

Действительно, шеф рекламного агентства даже рад. Он быстренько набирает номер красивого телефона и говорит в красивую трубку такому же красивому собеседнику: "Так, тут у меня клиент, хочет создать рекламу по натуральным продуктам. Платит хорошо. Сделать по высшему разряду!". И все закручивается: снимается ролик, нанимаются красивые девицы и другой антураж любой рекламы. Все агентство, включая вахтерш и уборщиц, бродит взад-вперед по коридору, нашептывая странные слова: "Навозушка, Гаменюш, Какашуля? Нет, не то. Какое бы название придумать для этого товара? Фекалинчик, Мечта унитаза? Хм, может быть, может быть".

Через неделю обалдевший от замучившей всех рекламы телезритель видит на экране потрясающий сюжет. Красивые Альпийские хребты, на фоне которых, красиво изогнувшись, стоят множество девиц (90-60-90) в очень коротких юбочках. Юбочки намеренно сделаны покороче для двух целей: привлечь к рекламе внимание мужиков, потенциальных добытчиков денег, и показать место, коим девицы вырабатывают сей натуральный продукт. Без пестицидов, красителей и нитратов. А надпись на весь экран гласит: "Грезы параши - ваша уверенность в завтрашнем дне".

Поздно детка пить "Боржоми", если почки отказали

На экране телевизора - лицо, знакомое до боли. Такому лицу, а заодно и всему, что оно изречет, уже хочется верить. Вдруг лицо скисает, в глазах появляются слезы, и оно сквозь эти самые слезы заявляет: "Раньше мой муж пользовался Тетей Маней. Но после нее оставались пятна от вина и конфет. А мои дети очень любят фрукты. Но они такие неаккуратные". Демонстрируются штанишки детей, по которым можно подумать, что виновата не "неаккуратность" детишек, а дизентерия, наступившая вследствие употребления некачественных фруктов. Далее на экране проступает рубашка мужа, которая залита вином не иначе как из брандспойта. И всем телезрителям становится ясно, что тетя Маня - фашистка, садистка и прочее подобное.

"Я не знала, что делать, и обратилась к соседке", - продолжает все то же лицо на экране. Миллионы телезрителей, знакомых с такой проблемой не понаслышке, рыдают вместе с теле-лицом. Лицо проясняется, слезы просыхают и выступает самая счастливая улыбка, свидетельствующая о том, что соседка все-таки подсказала что-то хорошее. После чего лицо сообщает: "Она посоветовала мужу пользоваться Тетей Таней. И все проблемы с фруктами и Манями были решены. Тетя Таня стирает, даже если у вас не только в кране, но и где-нибудь в доме нет 40-градусной водички. Вы можете поместить вашу "Тетю" в стиральную машинку, и включить барабан на полную мощность. При этом она обязательно выделит ферменты, которые навеки придадут вашему белью незабываемые свежесть и аромат".

При этих словах все доселе плачущие телезрительницы с криками восторга срываются со своих диванов и неорганизованной толпой направляются к ближайшему магазину требовать "Тетю Таню", испускающую ферменты. Остальные, у которых уже есть "Тетя Таня", остаются смотреть, что же им еще покажут.

На смену лицу приходит тело. И какое тело. Не просто там какое-нибудь, а именно то, какое хочется видеть всем мужчинам от юности и до старости лет. Естественно, все жены со страхом смотрят на свои вторые половины, в глазах которых, откуда ни возьмись, появилось давно невиданное "хочу". Тело извивается по экрану, демонстрируя все свои прелести. С экрана прорываются слова: "Раньше я весила 180 килограмм. Меня бросил муж, его друг, любовник, а также друг любовника". Тело закрывают страшные картинки толстых животов, непомерно громадных ягодиц и откровенно жирных ляжек.

"Я не знала, что мне делать, и обратилась к соседке", - на экран возвращается тело, а голос за кадром неуемно радостным тоном продолжает: "Она посоветовала приобрести Тетю Похудейку. И вот результат. Теперь я вешу 70 килограмм. Ко мне вернулся муж, его друг, любовник со своим другом и привели еще двух других друзей. Всего за 1500 денег и несколько сеансов вы скинете больше, чем весите, и никогда не станете больше, чем станете". Жены со слезами счастья роняют свои телеса к ногам мужей и требуют 1500 денег, мотивируя это тем, что за такие деньги "Тетю Похудейку" доставят бесплатно в любой регион нашей необъятной...

А на экране уже происходит другое действие. Знакомое лицо, надетое на знакомое тело, жуя что-то вкусненькое, сквозь выпадающие изо рта крошки этого вкусненького, плаксиво молвит: "Раньше я ела простые макароны. От них меня что-то очень сильно распирало изнутри. Домочадцы больше не могли выносить этого, и я решила обратиться к соседке". Лица миллионов телезрителей расплываются в улыбке. Они как бы говорят: "Соседка - это дело! Она не подведет в столь трудную минуту". И точно! Теле-лицо поверх прилично одетого тела радостно возвещает: "Она посоветовала мне есть Тетю СуперМакароны. И вот результат. Теперь меня не пучит, как раньше, и домашние снова могут ходить без противогазов".

Мощь оваций миллионов телезрителей выносит окна из соседних домов, а спешащие домой задержавшиеся на работе любители футбола в страхе гадают, кто забил - наши или нашим. А в этот момент по телевизору передают еще один шедевр "Тети Рекламы". Бодренькое незнакомое теле-лицо, удивленно задрав брови, спрашивает: "Вы еще не купили лотерейный билет Тетя Лотерейка? Так не теряйте времени, ибо джек-пот в нашей лотерее составляет аж ... (называется сумма, приводящая в шок даже само теле-лицо)". Теперь уже мужчины срываются с диванов и несутся в ближайший ларек "Тетя Лотерейка".

После недолгих объяснений продавца, покупательская масса расходится по домам, унося драгоценные выигрышные билеты. Миллионы телезрителей замирают в сладкой истоме, представляя, как они подпрыгнут до потолка, узнав, что они - счастливые обладатели джек-пота. Мужчины уже видят себя окруженными телерепортерами, наперебой разбивающими друг другу лица за право взятия у него (мужчины) интервью. Жены мысленно уже на третьем этаже супермаркета "У тети Рекламы", где они видели недавно разрекламированные все той же "Тетей Рекламой" носки "Не-воняй-ка" для мужа.

Но "Тетя Реклама" не сидит без дела, продолжая объяснять телезрителям, что к чему. Она уже рассказывает им о короле игровых аппаратов, а на экране крутится новый сюжет. Игровой зал, толпа игроков, по толпе проносится завистливый вздох: "О-о-о, вот он идет, великий король. Посмотрите на его наполеоновскую осанку. Взгляните, в его глазах читается надменность Петра Первого. Смотрите-смотрите, он подошел к аппарату". Перед ним учтиво расступаются банкометы, ему услужливо кланяются охранники. И пред ликом телезрителей раскрывается обряд священнодействия. И тут же теле-девица, символизирующая игровой аппарат, начинает свой рассказ: "Раньше в меня никто ничего не бросал. Я не знала, что делать и решила обратиться к ...".

В это время добрый дедушка с длинной белой бородой печально смотрит на все со своего удобного места на облаке и думает: "Неужели во мне столько же дури, если все эти люди сделаны по образу и подобию моему. Сколько же их под действием рекламы превращается в посетителей алко-психо-невро-диспансеров".

А у "Тети Рекламы" и на это есть свой сюжет с рецептом: "Раньше я очень много пил, курил, упаковками глотал таблетки, нюхал клей, бензин, ацетон. Много раз кодировался, но код постоянно оказывался кому-нибудь известным. И тогда я решил обратиться к соседке". И дальше рассказ в таком же духе, что предлагаемый препарат поможет избавиться не только от курения, но и от храпа, ожирения, облысения, офигения и опупения. "Тетя Реклама" никогда не забудет упомянуть о рекламной акции: "Если вы купите и съедите шесть упаковок препарата, седьмую упаковку вам доставят абсолютно бесплатно (наверно, ее нужно будет доставлять уже вместе с гробом на похороны)".

И снова на экране телевизора лицо, знакомое до боли. Такому лицу, а заодно и всему, что оно изречет, уже хочется верить...

Денис Сахань, 26 ноября 2002 года